37で自問したくない質問。

毎年、私が太陽の周りに別の軌道に近づくと、私は通常、静かに起こった進化にこだわるようにします。私はその年を知っていた場所と人々、私を形作った経験、私が解決するために必要な対立について考えます。

しかし、今月、私が37歳になったとき、物事は少し違うと感じました。

内向きに見るのではなく、私は心の中で醸造されている質問から逃げるように感じました。雪に覆われたダウラダルとラホールの範囲に囲まれたカトゥニの家で肌寒い朝に目を覚ますと、私が望んでいたのは静かでした。もちろん、山の静かなものですが、私の落ち着きのない心の中で静かにも。

また読む：36でマインドフルハスリング、フロー、ジョイを求めています

だから、私のブログで私の人生の37年目の始まりを振り返る時が来たとき、私は自分自身に尋ねたくない質問しか考えられなかった：

私は40（および50と60）でさえ、「他の場所」の誘惑を追いかけますか？

ほぼ2年前にヒマーチャルに引っ越したとき、私は自分自身を見ることができました遅い（er）寿命を築くここ。私はいつも以上に言うことを学んだので、私は太陽の下で怠zyな朝を過ごし、絶えず変化する季節や風景を長い散歩に出て、本とお茶と一緒に近所のカフェで午後を過ごし、本当に書きたいことを書きます。

私はまだかゆみを感じており、数週間または数ヶ月間旅行するのを楽しんでいました。しかし、私も戻ってくるのが大好きでした…私がそうしないまで。

米国とペルーで3か月後に「家」に戻ったとき、私の中の何かが変わりました。私の世界観は変わりました、私は変わりました。しかし、私が戻ってきたことはすべて同じでした。散歩、会話、食べ物。それは私がインドの他の地域で数週間過ごした後に再び起こりました。帰国を味わう代わりに、私は古い私になろうとしている新しい私のように、立ち往生し始めました。

ヒマーチャルに私をつなぐものは何もないので、私はいつでも荷物をまとめて去ることができます。私は新しい場所の誘惑を求め続けることができます。しかし、私が40歳になるとどうなりますか？そして50と60？

また読む：私たちは必要なものを求めて旅行し、それを見つけるために「家」に戻ります

世界は私の個人的な道を受け入れることはありますか？

人生で初めて、私は屋上から彼らの価値を叫ぶのではなく、抑圧された人々が隠された意味で詩を書いた理由を本当に本当に理解しています。

私は社会的な期待に沿っていない個人的な選択をたくさんしました。長年にわたり、私は自分の戦いを選ぶことを学び、私はほとんど収まらないことを受け入れ、幸運にも私の部族を見つけました。しかし、世界秩序がますます抑圧的になるにつれて、私はこれまで感じたことがないという恐怖を感じています。少なくともこの尺度ではありません。最近では、ソーシャルメディアに物議をかもしているものを投稿する前に何度か考えており、ヒットするよりも頻繁に削除をヒットします。

これはあいまいに聞こえると思いますか？それはこれが私が今言うことができるすべてだからです。

また読む：太平洋中央の検疫で34回転

私の旅行はすでにピークになっていますか？

2022年の旅行ブログの割り当てで1か月以上過ごしたチリ沖のロビンソンクルーソー島から小さな飛行機に乗り込んだとき、涙の流れが抑えられないように頬を転がしたことを覚えています。これが私の旅行体験のピークでなければならないというのは潜在意識でした。

それ以来、私はいくつかの壮大な冒険をしましたが、旅行について本質的に異なると感じています。

私たちは最近、トルコでの遅い旅行に戻ることを検討しましたが、数年前にすでにより本物の方法でそれを経験したことを恐れて、アイデアを落としました。ジョージアやベトナムのような場所でも同じです。それは私が不思議に思うようになります、私の後ろをすでに旅行するのは最高ですか？

また読む：人生、旅行、回転に関する反省29

自然の固有の家父長制とどのように戦うのですか？

私は、インドの小さな町の保守的な家族で育ったにもかかわらず、私自身の言葉で生活するために私の公正な戦いと戦った - 一人で旅行します、生きる激しく独立した生活、女性のための不条理な社会的規範を否定する。

しかし、ここ数週間で、私は激しい気分の揺れに対処し、30代後半から40代前半の女性の友人から、閉経期を見つめているかもしれないと聞きました。

私の素朴さでは、私はかつて、閉経（それがもたらす温かいフラッシュにもかかわらず）が私の痛みを伴う、不便な毎月の期間に最終的に非常に必要な終わりを置くと思っていました。しかし、結局のところ、閉経期から閉経への旅には、ホルモンの変化、不可解な気分変動、栄養不足、体重増加、場合によっては他の健康上の合併症など、準備が整っていないと感じています。毎月思春期から今、毎月のけいれんやPMで苦しんだ後、特に子供がいないことを選んだ人として。これが自然の固有の家父長制ではない場合、何ですか？そして、どのようにそれと戦うのですか？

また読む：25歳の私に言う25のこと

実存主義は私の絶え間ない存在の状態のままですか？

私は、この用語を知る前に、実存的な存在に疑問を呈したことを感じていたと思います。私の10年間で、この考えは私の感覚に侵入しました。 20代に、私は旅行に避難を求めましたが、それが脱出、休息、または意味の探求であっても、私は言うことができません。今、私の30代で、私は時々自分のために築いた自由の生活もケージだと思います。

これが独創的な考えではないことを知って安心しました。 20世紀に、フランスの哲学者ジャンポールサルトルは、私たちが「自由であると非難されている」という考えで、実存主義の哲学に画期的な貢献をしました。私は自分の自由を何かと交換したくありませんが、それは私もこのケージを交換することができないということですか？

今すぐ自問したくない質問は何ですか？